Ley del embudo

¿Saben algo? Hay algo que no soporto en la vida y creo que jamas lo soportare y es la gente a la que le gusta la ley del embudo, ¿saben cual es esa? Lo Anchito para ellos y lo angosto para uno y la verdad es que no lo encuentro justo. 

Todo porque estabamos teniendo una conversación por WhatsApp con un grupo de amigos y se empezó a poner medio densa la cosa cuando uno de los integrantes del grupo  por el cual estábamos conversando me empezó a molestar por una publicación que había hecho en Facebook a una amiga que supuestamente no es mi amiga y que me pela y todo esas cosas. La cosa es que comencé a responder con sarcasmos y se enojo, siendo que él era el que había comenzado todo, no yo. Y fue ahí cuando me cuestione: ¿por qué tengo que aguantar cosas que yo ya había dicho que no iba aguantar más?  Siento que no es justo que la gente trate de meterse con tus amistades, con tu vida y con las cosas que uno hace, al fin y al cabo, simplemente son compañeros y no Amigos (Como bien me lo dijo una persona una vez). 

Me dolió bastante porque sentía que al fin había hecho un grupo de gente buena onda y al final todo el mundo me sigue tratando como estúpida. La verdad me da un poco de risa y rabia porque ellos cuestionan a esta supuesta amiga la que yo le publiqué en el Facebook que no es mi amiga etc. etc. y ellos tienen la misma actitud hacia a mi. 

La verdad yo no entiendo que les molesta tanto de que yo siga hablando con esta amiga si yo nunca les voy a reclamar nada, sólo hacemos comentarios y nos reímos al respecto pero jamás he ido llorando sobre sus hombros diciendo que estoy mal porque mi amiga es aquí y mi amiga es alla, yo me quedo callada simplemente por el hecho de que se lo que estoy haciendo. 

En fin sólo quería comentarles lo que me pasó hoy y eso, no aguanten que venga gente y que los trate como tontos porque nadie tiene derecho a decirte nada sobre tu vida, ni cómo vivirla ni nada, porque es tu vida y tú decides que hacer con ella, simplemente cada uno es dueño de su propia vida y debería preocuparse cada uno de la suya y no tener que estar viendo y criticando la vida de los demás. 

Y lo último que se me quedó en el tintero: si a la gente no le gusta que la molesten o que le digan las verdades, que mejor no diga nada y se queda callado y así se evitan malos entendidos, malos ratos y todo esas cosas  que se generan dentro de un grupo.   

Bad, Bad Friends

"...Cuando viene de un extraño, duele, pero con el tiempo la herida sana. Cuando viene de un amigo, duele y sigue doliendo para siempre..."

Sin lugar a dudas cuando uno emite una opinión es solo eso, una opinión, pero no entiendo a la gente que le gusta tergiversar dicha opinión para convertirla en un cahuin. Me pregunto: ¿Que diablos se les pasa a esas personas por sus diminutos cerebros?, ¿Su vida sera tan aburrida? y ¿Como no se dan cuenta del daño que las palabras pueden causar?
Cada vez que escucho pelambres y cahuines pienso lo mismo, no me cabe en la cabeza que las personas no tengan vida, que tomen algo pequeño y lo hagan gigante, que destruyan momentos y amistades por el puro placer de tener un momento de "felicidad" (porque me imagino lo felices que deben ser al haber concluido su misión).
Ahora agréguenle a toda esa marea de cahuines y ,mentiras que una persona que considerabas amiga es la que comenzó todo, ¿Como se sentirían?. Me paso, y me paso porque peco de ingenua, porque creo que todas las personas son especiales y que todas son buenas, me paso y me ha pasado desde que tengo memoria porque como me dijo una niña que considero amiga (después de harto rato) soy muy weona, si, así mismo, soy muy weona porque creo todo lo que me dicen, porque confío en la gente a ojos cerrados y soy capaz de poner las manos al fuego por ellas.
Yo quería mucho a esas personas que llamaba amigas, pero cada vez me fui decepcionando mas y mas de ellas, cada vez escuchaba mas pelambres, que esta dijo esto, que esta dijo aquello, que tu eres aquí y allá; mas que rabia, me da mucha tristeza saber que las "amigas" con una mano te abrazan y con otra te dan puñaladas por la espalda.
Lección de vida: no confíes en nadie, en el momento que menos te lo esperas una puñalada te cae por la espalda y duele, duele mucho, sientes que la herida no se cura con nada y lo único que haces es llorar y arrepentirte, pero no se puede llorar sobre la leche derramada. Las palabras hacen un daño enorme, un daño irreparable que con el pasar del tiempo quedan siempre ahí, esperándote, acechándote...

Danza...

Hoy es un día muy especial, es el día de la danza, el día que se conmemora mi pasión, lo que mas amo en esta vida y creo que me remontaré a algunos echos que marcaron mi vida para siempre y entre esos estas tu, nunca olvidaré las locuras y bailes, era todo tan natural, era todo tan perfecto...

Partí en esto en a enseñanza básica, quería ser como aquellas bailarinas de la televisión, y aunque nunca tuve muchas aptitudes, mi perseverancia me gano. Seguí en enseñanza media bailando folclore, me gustaba mucho, aprendí mucho, fue mi base para entrar de lleno al mundo de la danza.

Te contaré que entre al grupo de folclore del liceo solo porque tu estabas ahí, jajaja parece curioso pero cuando nos conocimos y yo estaba en segundo medio, me gustabas y mucho, conversáramos harto ¿lo recuerdas?, en fin, le tome amor al baile en el grupo del liceo y de ahí hasta ahora que ya han pasado casi 8 años desde esa primera vez que baile Brasil porque era tan arrítmica que Venezuela y el maldito 123 no me salia, era pésima, pero con perseverancia todo se logra, se los doy por firmado, así partí, siendo nadie, bueno aun soy nadie jajjajajja.

Recuerdo también cuando entre al ballet, era tan mala, no daba una, pero asi mismo con pura perseverancia y amor por lo que hacia, mejoré considerablemente y doy gracias por haber llegado a ese lugar donde conocí a personas únicas y aunque no lo crean, aun tengo una hermosa amistad con una de ellas.

Todo lo que viene después esta ligado con mi amor por la cultura polinesica, creo que al momento de encontrarme con esta mágica cultura me enamore perdida y ciegamente, es algo que no se puede explicar jejjejeje y no, no estoy loca, es solo que amo tanto lo que hago que ya no quiero dejarlo nunca mas.

Compartimos locuras en cada baile, eramos compañeros y cómplices, lo pasábamos tan bien dentro y fuera del escenario, amaba bailar a tu lado, con una mirada ya sabíamos que pasaría, era todo perfecto... ¿porque acabo? ya se la respuesta, pero aun así quería preguntarlo, es retorica.

Gracias danza por dejarme ser parte de ti, por dejarme experimentar esos nervios terribles antes de pisar cualquier escenario, por dejarme amarte por tan largo tiempo y por sobre todas las cosas, gracias por existir, sin lugar a dudas mi vida no seria la misma si no te tuviera a mi lado, eres lo mejor que me pudo pasar, fue una hermosa coincidencia llegar a conocerte. pero sin lugar a dudas la mas hermosa. 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Feliz día de la danza !!!!!!!!!

Día mctm!

Hoy es un dia de esos malditos, de esos que quieres que se acaben luego pero se hacen eternos. Por la cresta que estoy cansada, creo que nadie entiende mi cansancio tanto fisico como mental. Estoy como chata de todo. 

Pense que no me agotaria tanto trabajar un turno extra, asi que lo hice, llevo mas menos un mes, pero siento que me esta pasando un poco la cuenta, ando odiosa e irritable, aparte del hecho de que soy mujer femenina y ando mas idiota y mas irritable. Entre la pega, los ensayos, la casa y el pololo bueno pa los asaos y malo pa' la escoba me estrese, estoy tira' en el sofa cama de las casa de mis papas porque me dio la lesera y me fui, me siento como las weas porque en vez de entenderme y tratar de llegar a una solucion, me paquean y echan la foca como si yo fuera culpable de todo y eso la verdad, me da una mezcla de pena y rabia, como que lloro pero de impotencia  porque la verdad es que no entiendo como en una relacion pueden estar tus amigos primero que tu pareja, esa wea de verdad me deja muy mal. 

Yo se que soy cuatica y que a veces me enojo por tonteras pero weon, se supone que con tu pareja en las buenas y en las malas y obvio, siempre tu pareja primero ante cualquier cosa o situacion. 

Como que quiero llorar pero me las estoy comiendo no mas y eso que estoy sola, pero tengo que hacerme la lesa, a esperar a ver si el susodicho se acomide y me manda que sea un whatssap pa saber si estoy viva, si no, es porque en realidad le importa una wea lo que me pase y sus amigos estan por sobre todas  las cosas, na que hacerle, estoy triste.  

Regalo

Hoy me siento sensible, como que extraño a alguien y me siento hasta un poco triste, todo me da pena y me hace llorar y lo peor de todos es que parezco mapache cuando lloro, porque quedo con todo el rimel y el delineador en las mejillas y debajo de los ojos, es del terror.

Todo empezó anoche tomándome una sopita y conversando con el Gordito, mi pareja, hablando de pega y de que ojala las cosas mejoren para nosotros y en eso sale la Uka (mi gata negra y malvada) y se pone a destrozar todo lo que encuentra a su paso, rasgando, mordiendo y corriendo, me tenía vuelta loca, sentía que no la soportaba ni un segundo mas, pensé hasta en regalarla, y eso que le e invertido ene plata a la feúca, entre vacunas,, alimento y su arena. Bueno, la cosa es que me fui a acostar con ese sentimiento de que estaba chata de la gata y me acorde de mi bebe, mi Regalo, mi bebe gato mas maravilloso de la historia de los gatos y lloré, lloré de impotencia porque ya no estaba junto a mi, porque se me salió a la calle y me lo mataron.

Mi bebe llevaba ya casi 6 años a mi lado, era el mejor compañero de la vida, lo encontró mi mama, cuando vivía con ella, se lo fueron a tirar al jardín, estaba tan flaco y feo que parecía arpa, pero yo lo vi y fue amor instantáneo, como si cupido me hubiese flechado en aquel instante. Lo entré, lo empecé a cuidar y a alimentarlo de comiditas y mucho mucho amor, aunque a veces se portaba re mal, igual lo seguía queriendo, porque era de ese tipo de amor incondicional, de ese que, aunque te mandis mil y una cagas, igual esta ahí y puedes perdonar todo.

Yo amaba tanto a ese gato, aun lo hago, aunque no este a mi lado. El me vio en mis mejores y peores momentos, viví junto a el una ruptura de 3 años, me vio mal, llorando, le contaba todo a el, era mi mejor amigo, mi confidente, el me vio cuando encontré el amor nuevamente, lo conoció y aunque no se llevaban demasiado bien, mi Gordito lo aceptaba y el Regalo también como que lo quería.

Era un gato dócil y yo estoy mas que segura que el también me amaba, si yo no estaba maullaba un montón y me despertaba en las mañanas, no mentira, el no me despertaba, el se acostaba a mi lado y dormía a la par conmigo, odiaba el momento en que me tenia que levantar para ir a trabajar, me miraba feo y me hacia desprecios, era el gato mas remolón que haya conocido.

Me aguanto 3 cambios de casa (salí media gitana pa mis cosas) siempre rezongaba pero igual se adaptaba al entorno y me seguía amando como siempre, seguía mimandome, dandome besitos y chocando narices, haciendome sus caballitos y la mejor gracia que tenia era que cada vez que se ponía a maullar muy fuerte yo le gritaba: "callate Regalo" y el maullaba en silencio (solo hacia el gesto de maullar pero no emitía sonido).

En la casa de mi mama no lo querían tanto porque era medio meón, ya que no lo tenia castrado, así que a veces le daba la wea y se ponía a marcar territorio dentro de la casa y a todos les cargaba, y con razón, olia a diablos. Un día lo lleve a castrar y se le paso, nunca mas marco territorio y de a poco se fue ganando el amor de todos en mi familia, menos el de mi Gordito, el no lo quería tanto aun, aunque el Regalo igual le hacia sus gracias y el se sonreía.

Me fui a vivir con mi Gordito a una casita cerca de mi mama y obviamente me lleve a mi Regalo, alias el bebe gato de la mama, el se acostumbró altiro, salia al patio y no mas lejos, en las mañana cuando mi Gordito se iba a trabajar (el entraba mas temprano que yo) me abría la puerta y se ponía a dormir al lado mio, ahí nos quedabamos regaloneando hasta que me tocaba a mi levantarme para ir al trabajo y darle su comidita. Era nuestra rutina la verdad, el iba para donde yo fuera, si salia a colgar la ropa el estaba a mi lado, si estaba en el segundo piso ordenando, el estaba a mi lado, nunca me dejaba sola, siempre estuvo junto a mi y por eso es que lo amaba aun mas, me aguanto todas mis locuras y caprichos, nunca criticándome, siempre apoyandome y queriendome incondicionalmente.

Recuerdo como si hubiese sido ayer la mañana del 30 de diciembre del 2014, me desperté pero mi bebe no estaba en su dormitorio, su manta estaba vacía, me asuste, algo en mi corazón me decía que sucedía algo malo, lo llame como loca por mucho rato: "Regaloooo!!!, Regaloooo!!! Bebe gato de la mama!!!" y nada, no había respuesta, yo sabia que algo pasaba, mi corazón lo sabia. Llego mi mama y me miró con una cara de pena, y me pregunto, donde esta el Regalo?. En ese momento lo supe, supe que ya no podría abrazarlo ni mimarlo mas. Me dijo: " Hija encontraron un gatito negro en la mañana con correa amarilla muerto aquí afuera, se lo llevo el camión de la basura"... Grité, sentí como si me hubiesen quitado un trozo de corazón y lo tiraran al fuego, lloré por horas, no podía creerlo, no podía concebir que mi mejor amigo se había ido lejos y que no lo volvería a ver, que no lo volvería a abrazar ni a dar besitos, que no volveríamos a chocar narices, que ya no estaba.

Quede en estado de shock por varios días, fue una gran perdida, aun no lo extraño mucho, y aun no concibo su partida tan brusca de este mundo, de mi mundo, de mi lado.

Anoche recordé todo eso, y lloré con pena pero en silencio y  recordé a mi hijo adoptivo de cuatro patas que fue lo mejor que me pudo pasar en la vida, por eso hoy ando tan sensible y con tanta pena y mientras escribía esto no pude evitar soltar unas lágrimas y quedar como mapache, pero mi Bebé vale todas las lágrimas que he derramado y las que derramaré, porque un amor así no se olvida de un momento a otro, es un amor que perdura a través del tiempo y los años, es un amor como lo dije mil veces aquí, incondicional.

Débil

Cada vez que me sentaba a conversar con la Andrea, me daba el mismo discurso, vo' teni' que ser fuerte, comerte las weas no mas, hacerte la lesa y por ningún motivo se te valla a ocurrir ponerte a llorar, no les di' en el gusto. 

Ahora pensándolo y dandole tanta vuelta al asunto, puta que tiene razón esta cabra por la cresta, la verdad de las cosas es que cada vez que me ponía a llorar frente a cualquier situación, demostraba mi debilidad frente al "enemigo". 

Le doy infinitas gracias a la Andre porque siempre fue conmigo de frente, si ella encontraba que hacia una wea mal, no esperaba y me lo decía altiro, si algo no lo parecía también, esas si que son las personas que vale la pena tener al lado de uno po', las que te dicen las cosas de frente aunque uno se moleste o se sienta mal, al final te sientes mal un rato o te enojas un rato y se te pasan los monos ( chiste de monos jajajajaj) y quedai tan amigos como siempre, en cambio, ¿de que te sirve un weon que te da palmaditas en la espalda y te muestra la sonrisa del gato de Alicia en el país de las maravillas cuando por detrás te esta enterrando el cuchillo una y otra vez?  Es penca la wea pero pasa mas seguido de lo que uno se imagina. 

Puta que me gusta conversar con la Andre, porque ella si que sapbe de las cosas de la vida, una que es weona y media polla aprende harto de gente así. 

He vuelto!

Había olvidado lo que me gusta escribir, tantos años sin hacerlo que ahora me parece una practica extraña.

Vuelvo a escribir porque ya no se en quien confiar, no se quien me muestra su verdadera cara o si en realidad estoy viendo solo falsedad. Este lienzo en blanco es prácticamente lo único puro que me queda, este lienzo no te va a criticar, no te va a mentir, no te va a hundir ni te va a recalcar todo lo que haces mal, lo poco que vales, lo inútil que eres.

Pocas veces me e sentido como hoy, triste, pero intentando que nadie lo note, tratando de mostrar la mejor de las caras, sacando toda la actriz que llevo dentro y solo sonriendole a la vida. Me siento pésimo, quiero y necesito dormir, necesito ya no pensar en nada, son demasiadas cosas las que pasan por mi mente en estos momentos que no puedo escribirlas todas al mismo tiempo, desearía tanto no pensar en nada...

No entiendo cuando comenzó todo, no lo recuerdo, tal vez desde el momento en que me dijo adiós aquel amigo al que tanto amaba, desde ese momento puede ser, o no, la verdad han pasado tantos años que ya nada se. 

Solo doy gracias por volver a escribir, pero esta vez es será para mi, para poder plasmar en este lienzo que solo tiene una faceta todo aquello que no le puedo confiar a nadie mas, porque se que todos buscan el beneficio propio, su comodidad y su bienestar, dejando de lado todos los valores morales que para mi son tan importantes, sobre todo dentro de una amistad, respeto, sinceridad y amor.