29 de diciembre

Tengo miedo, el dolor de estomago es intenso... se que simplemente es una audición, pero de todas maneras tengo miedo de que me valla mal, tengo miedo de equivocarme, de no ser lo suficientemente buena o de no tener el nivel de los demás, tengo miedo de lo que puedan decir...

Me siento completamente insegura y cada vez la duda se hace mas grande, los nervios no aflojan y a veces dudo un poco si deba presentarme. ¿ Y si no lo logro? me frustrare tanto, me dará tanta pena, llorare por semanas tratando de preguntarme en que me equivoque, preguntándome porque no soy buena en algo que amo. ¿ Y si quedo seré completamente feliz? se cumplirá por fin mi sueño?...

Son tantas interrogantes que pasan por mi mente en estos momentos, tantas cosas, tantas preguntas sin respuestas... 

Miércoles 29 de diciembre, veremos que me tiene deparado el futuro... 

Mea Culpa

Estúpidamente dedique prácticamente mi blog a un completo idiota, a una persona que prefirió desligarse completamente de mi, aun cuando estuve al lado de el cuando tuvo problemas, cuando estuvo mal... Estuve a su lado, le preste mi hombro para llorar, le cedí mi cama para dormir, lo ayude económicamente una o dos veces, recurrió a mi casa a mi madre cuando tenia problemas, pero lamentablemente las personas faltas de humildad nunca se acuerdan de esas cosas, como dice el viejo dicho (valga la redundancia) La vaca nunca se acuerda cuando fue ternera y el no recordó todo eso cuando me hablaba y me hablaba sacándome cosas en cara que no venían al caso, excusándose hasta de la mas mínima cosa, culpándome prácticamente por todo, eso fue un mea culpa.

Una muy querida amiga me dijo que las personas cuando no tienen mas cosas de que culparte, cuando no tienen mas argumentos, sacan a la luz las cosas mas tontas y mas ínfimas, dicen estupideces y te repiten una y otra vez lo mismo; gracias a dios tengo la capacidad de bloquear mi mente, de escuchar pero de no oír... de mirar a los ojos sin siquiera sentir nada... de mirar a los ojos y que la otra persona desvié su mirada.

Aun así  seguí firme ante mi posición no flaquee por ningún momento, intente demostrar que no me afectaba mayormente y que el podía hacer lo que quisiera, a mi me valía.

Moraleja de la historia, jamas se termina de conocer a las personas, y que un amigo te puede cambiar porque se calentó con una "mujer" .

Pero no por venganza si no por moraleja para el, ya quiero verlo cuando ella lo deje y el se quede solo, amigos hay pocos, parejas... terminen ustedes la frase... para mi esta este es como el "the end" de las películas, aquí termino el tema y borrón y cuenta nueva, porque como tu bien dijiste "tomaste la decisión mas fácil", si lo hice por mi sanidad mental y porque... ¿para que seguir viéndole la cara a gente de mierda? no vale la pena... Aquí termina el tema y haré como que jamas en mi existencia te conocí...

Amigos???? tu nunca fuiste mi amigo... solo un conocido mas en esta vida...

...

No puedo creerlo, pensé de verdad que eso estaba superado, pero cuando te acercaste a mi los nervios me paralizaron, mi corazón estaba latiendo a mil por hora... no puedo creerlo, eres mi hermano, uno de mis mejores amigos, esto no me puede estar pasando... Ahora la pregunta es si realmente me siento confundida cuando te acercas, cuando me abrazas, cuando simplemente me miras... No quiero que esto pase, no quiero sentirme así, no quiero que este mar de ideas afecte a mi relación casi perfecta, Amo a mi novio, eso lo se, me pone feliz verlo, estar junto a el, abrazarlo, besarlo... pero tu haces que sienta una inseguridad que pocas veces e sentido, esa inseguridad que de verdad me atormenta.... 
... Enserio pensé que tenía superado esto y gracias a dios aquí puedo desahogarme, puedo expresar todo esto que sin querer me pasó hoy en la mañana, cuando sentí tus pasos y me dijiste: "Ya es hora de levantarse" .Cuando de acostaste a mi lado y me abrazaste con una ternura, cuando sentí tu respiración y me acariciaste... En ese momento dude un poco de como actuar, de como pensar, de como sentir... 

Sueños

Soñando a veces que la vida es bella... pero simplemente es frágil... Yo solo quería que me dijeras que quieres una vida a mi lado... que quieres que yo sea tu compañera, tu amante, tu cómplice, tu esposa, la madre de tus hijos y la persona con la que quieres pasar el resto de la vida... pero simplemente no es así... no creo tampoco, y espero no equivocarme, que sea solo una mujer mas en tu vida... se que me amas, pero lo que me tiene mas intranquila es que no sea para siempre...

Me dijiste que te cansaste de soñar y de creer que todo sera perfecto, y lo entiendo pero a pesar de todo lo que hemos vivido, aun me dices que es incierto nuestro futuro... Aun así se que te amo... y le doy gracias a dios por haberte puesto en mi camino... eres lo mejor que me a pasado en esta vida y se también que no quiero separarme nunca de tu lado, que quiero pasar contigo el resto de mi vida... Espero si que esto no sea sólo un sueño de esos en los que despiertas y solo te ves en tu cama, enredado en las sábanas rogando a dios que solo sea un sueño mas...

Gente...

...Aun existe gente buena en este mundo, aun hay personas que se preocupan de los demas. Hoy fue uno de los dias mas asquerosos que he podido tener, mi madre se empeña en culparme de todos los problemas que tiene y todo lo malo que en su vida hay, llore todo el dia y no pude encontrarle una solucion al caso, mi madre no acepta razones ni motivos, es una persona que se cierra a sus ideas y no entiende lo que los demas le quieran decir...
me quede afuera de mi casa, esperando que ella llegara y habia un hombre que trabaja en las noches recogiendo cartones con su sobrino a un par de metros de donde estaba, yo solo lloraba sentada afuera del porton esperando, se me hicieron eternos los minutos, las horas... el se me acerco y no miento al desir que me dio un poco de miedo, pero luego de conversar un rato me di cuenta que solo me queria ayudar, me regalo un cigarrillo y espero junto conmigo a que mi madre llegara. Le doy gracias a dios que aun hay gente que le importan los problemas de los demas, gente que tiene dentro un alma enorme y se da cuenta si alguien esta bien o no, gente que tal vez no te conozca y que jamas volveras a ver, pero que en un momento desesperado de tu vida aparecen y te dan una palabra de aliento, cuando tu mas lo necesitas, cuando tu vida esta hecha una mierda... y se van, contentos con ellos mismos sabiendo que dejaron a una persona un poco mas tranquila...

Experiencias de Vida

Aun no entiendo porque todo es tan complicado en la vida, cuando era niña solía jugar a la princesa y al príncipe azul, creyendo que todas esas cosas eran verdad, pero al crecer me di cuenta que esas cosas son solo invenciones de gente que no desea darse cuenta de lo que pasa a su alrededor. Esas cosas las inventó una persona ilusa y crédula que pensaba que la vida era color de rosa y vivía dentro de una burbuja; me pregunto yo si a esa persona alguna vez le rompieron el corazón a tal punto de reventar su burbuja de ilusiones, me pregunto si alguna vez le desplomaron todos sus pensamientos y sentimientos, me pregunto si la persona que invento el amor alguna vez sintió que su mundo se le caía a pedazos a causa del desamor y abandono. Con el pasar del tiempo y a medida que uno crece se va dando cuenta de lo difícil que es llevar una vida feliz y plena, se va dando cuenta de que las cosas son muy difíciles y que todo lo que uno creía era en realidad una vil mentira. No entiendo porque la gente grande nos engañaba diciendo que el verdadero amor existe, a veces me pregunto cuando será el día en que conoceré a mi príncipe azul, me pregunto tantas cosas y no hallo donde encontrar las respuestas. A lo largo de la vida solo me he encontrado con sapos y no con príncipes y estoy completamente segura de que aquello del amor verdadero no existe. No se quien lo habrá inventado, debe haber sido una persona muy desesperada que quería huir de todo lo que estaba pasando en su corazón y por lo tanto se encerró en un mundo de fantasías y mentiras que solo la hicieron caer mas en la locura y el engaño. No se porque pero comprendo tanto a la persona que inventó el amor, debe ser porque ahora estoy pasando por un receso muy importante en mi vida, debe ser porque la persona que creía que era mi príncipe azul, de un momento a otro se convirtió en un sapo verde y feo y se fue saltando con un rumbo muy claro… y me dejó así triste y sola, llorando a mares y sabiendo que era una perfecta idiota por creerle a un hombre todo lo que me decía. Es increíble lo ciega que uno puede llegar a ser cuando esta enamorada, lo ilusa y tonta que se pone cuando siente que el amor a tocado la puerta. Cuando mi príncipe se convirtió en sapo tuve clara una sola cosa: nunca mas te fíes de un hombre y nunca mas vuelvas a enamorarte de uno que tenga pareja y aunque te prometa el cielo y la tierra y te jure que va a dejarla por ti y que te quiere de aquí al sol ida y vuelta, eso no es mas que una estafa, como la de los quesitos que vendía la mujer francesa, es una vil patraña que dicen todos para conseguir engatusarte y lograr su objetivo: ir a la cama contigo. Todos los hombre son iguales y no hay excepción alguna, un día dicen que te aman y luego se van con otra y uno queda enjugándose las lágrimas y preguntándose que es lo que hicimos mal para que se fuera, que tiene ella que no tenga yo, que me falta, acaso soy tan poco perfecta? Y no nos damos cuenta que el sapo verde y feo que nos abandonó se perdió a una chica linda que no va a conseguir jamás de los jamases en otro lugar, como lo que me pasó a mi; lloré tanto por un tipo que no valía la pena, que ya tenía su pareja y me prometió que la dejaría por mi porque esto era lo verdadero, porque según el sentía que yo era la chica con la que quería estar y de un día para otro se olvidó de todo lo que me había dicho y me dijo que quería dejar esta relación hasta aquí porque lo que sentía por mi no era tan fuerte como lo que sentía por su pareja y me argumentó además que ella era su polola… me pregunto solo una cosa: ¿Por qué rayos no tomo esta decisión antes? Espero tanto tiempo para decirme algo que sabía dentro de el y espero verme enamorada para herirme y dejarme con el corazón hecho pedazos, espero a que pasara todo entre nosotros para mandarme a volar lejos y quedarse con su “polola” porque, según el, la quería mas y no quería hacerle daño. No se si en algún instante habrá pensado en mi, la verdad de las cosas es que lo dudo muchísimo, creo que en ningún momento se detuvo a pensar en como me sentiría yo. Por eso jamás hay que creerle a los hombres porque en realidad son horribles sapos verdes y feos que esperan el momento preciso para herirte u dejarte triste y sola. Solo esperan el momento para decirte adiós, hasta pronto, lo lamento pero quiero mas a Juanita Pérez que a ti porque ella es mi polola y yo solo te quería a ti para satisfacer mis necesidades sexuales porque Juanita Pérez no lo hace y como ya te usé ahora te desecho como un papel que ya terminaste de escribir o una polera que ya no usas porque no te gusta como se te ve. Solo me pregunto una cosa mas: ¿un hombre que te hace sufrir de tal manera se convierte en realidad en un sapo verde y feo? Si fuese así tendríamos el planeta con una plaga infernal de hombres que utilizan a mujeres ilusas y crédulas para lograr sus objetivos y luego dejarlas por sus novias, esposas o polola. Aún así tratamos de mostrar que estamos bien y que esa situación infernal que vivimos no nos afecto en lo mas mínimo, mostramos una careta para disimular la rabia y tristeza que sentimos por dentro, que nos desgarra el corazón de a poco, porque no nos damos cuenta que el fantasma del que creías seria tu príncipe azul sigue ahí, presente en tu vida y aunque tratemos de evadirlo nos resulta difícil y reímos en vez de llorar, para así mentirnos a nosotras mismas que esto fue una pesadilla y que cuando despertemos seremos felices por siempre igual que en los cuentos de hadas.

Soledad

Si a veces tan solo uno pudiera desaparecer de la faz de la tierra por solo una milésima de segundo, creo que todos estaríamos mucho mejor.
Si la vida fuese tan simple como la pintan no sentiría esta pena tan amarga en estos momentos, no lloraría, no gritaría, no querría desaparecer en este instante, porque a veces la tristeza es tan grande que te carcome el alma, te para el corazón y te deja sumida dentro de un mar de desesperación y soledad…
Tengo tanto miedo a quedarme sola, la desesperación no me deja dormir por las noches y a lo único que tiendo en esos instantes es a aferrarme a los momentos felices que e pasado a tu lado, porque sin lugar a dudas eres mi fuerza de vivir, eres mi razón de ser y eres la persona mas importante en mi vida, siempre será así, tenlo por seguro.
Todos pasamos por momentos difíciles y a veces afligirse no vale la pena, pero yo aun te veo como a un pequeño niño indefenso que de un día para otro tubo que crecer y madurar, se que tienes miedo y que no daría yo por poder solucionarte todos tus problemas, que no daría por verte feliz y tranquilo.
La tristeza me embarga cuando te veo triste o enojado, solo quiero verte bien y tranquilo, sin tanta preocupación, sin intentar desaparecer del mundo, aunque se que a todos nos gustaría hacerlo. Te amo querido amigo y no se que es lo que puedo hacer en estos momentos para no verte mal.
Solo ten en cuenta que siempre me tendrás a tu lado, que siempre estaré ahí cuando lo necesites, porque eso es lo que hacen los amigos, por siempre tendrás mi hombro cuando quieras llorar, siempre te tenderé la mano si es que algún día vuelves a tropezar y caes derrumbado sobre un lecho de amargura y pena, siempre estaré cuando quieras hablar, no para reprocharte si no para oírte y alentarte, siempre que quieras reír estaré ahí. Por eso nunca dudes en llamarme, no importa la hora o el lugar, no importa la situación, siempre que quieras sentirme cerca estaré a tu lado, sea cual sea el motivo o la circunstancia.
Finalmente ten en cuenta que mi apoyo es incondicional y que no importa que el mundo no apruebe nuestra amistad, lucharemos contra viento y marea si es necesario para no dejar que destruyan esto tan bello que hemos forjado a través del tiempo, y a pesar de que dicen que la distancia a veces te juega malas pasadas, gracias a dios este no fue nuestro caso, fue como si el tiempo se hubiese detenido y ahora todo sigue su curso natural, relativamente todo es como antes.

Vida, Pasión!

Mas que un hobby, una pasión, mas que una pasión es mi vida entera, lo que amo, lo que me distrae, lo que me aleja de mi vida y me hace volar por un mundo de perfección y delicadeza sin igual.

Amo la danza por lo que es y lo que me hace sentir al practicarla, la amo por su perfección y por su fineza que deriba en algo que no puedo explicar con palabras.

Tiempo

Dicen por ahi que el tiempo puede curar hasta la mas profunda herida de amor, pero lo que no saben es que las cicatrices quedan grabadas para siempre dentro del corazón. Hay heridas que no cicatrizan facilmente y que con el pasar del tiempo sientes que te duelen aun mas. Me desgarra el alma pensar en ti y tu futuro, el camino que escogiste o que tal vez el destino te obligo a escoger o que tu por tu inmadurez no supiste escoger, ahora estas atado de pies y manos con un futuro ya escrito con tinta que será muy fificil poder borrar.

Aqui estoy yo, pensando en ti y recordando todos esos momentos que vivimos y que tal vez, por una u otra razón no se vuelvan a repetir, aqui estoy yo intentando sanar las heridas que quedaron incrustadas dentro de mi corazon y que con el tiempo se vuelven viejas y oxidadas. Dicen que el tiempo puede curar hasta la mas profunda herida de amor, espero de todo corazón que este sea un caso de estos, aunque lleve ya 4 años intentando cerrar la herida que dejaste dentro de mi.

Mi Amigo, Mi Querido Amigo.

Paseando por la red recordé cuando te conocí y pensé para mi misma... tu eres el gran amor de mi vida, y jamas de los jamases pensé que ahora seriamos buenos amigos, de esos que apañan y que dicen cosas y luego se arrepienten, de esos que salen a tomarse algo por ahí, de esos q ni la distancia los puede separar, ni un año y medio siquiera.... Te conocí en el cole, cuando yo era cheerleader y tu bailarín, nos gustabamos y reíamos por cualquier cosa, tal vez no recuerdes esto, pero una vez estábamos n el patio, yo me había arrancado de historia, estaba en 1º medio y tu en 3º andaba con un cintillo rosado y me lo sacaste porque la profe había salido a buscarme... son momentos, son cosas que quedan, detalles minimos, momentos perfectos... Después de todo lo que paso entre nosotros la distancia nos separo, tu viaje en realidad... nada volvió a ser como antes, pero me tuviste pensando en ti 2 años mas, era imposible sacarte de mi mente de mi corazón, sentía que jamas podría borrarte de mi vida, no podía dar vuelta la pagina, estaba desesperada y confundida, no sabia si era amor o solo era un capricho. Recuerdo que me prometiste una vez que si esto tan bello que teníamos se llegara a acabar, íbamos a seguir siendo amigos a pesar de todo... no lo cumpliste al pie de la letra, pero tal vez fue solo una promesa a largo plazo... Comenzamos a ser amigos y compartimos algo que los dos amamos, la danza... teníamos un interés en común y yo había abandonado toda esperanza de que pudiéramos volver a ser algo, así que reprimí mis sentimientos y los guarde en lo mas profundo de mi ser, me trague todo lo que sentía por ti y fuimos amigos... después cometí un error que me costo mucho intentar olvidar... que se que te costo mucho olvidar y ni siquiera se si lo has hecho aun, pero aun así se que me perdonaste... paso el tiempo y nada nos podía separar creía yo, eramos los mejores amigos... te dije que te quería y que siempre que me necesitaras yo iba a estar ahí... De un momento a otro desapareci de tu vida, nos veíamos a veces, tal vez dos o tres veces por mes, sentí que me olvidabas y que me guardabas en algún cajón de los muebles de tu casa.... por mi parte mi vida era estudiar y nada mas, pospuse lo que mas amaba, la danza, y me dedique a salir adelante con la gente que amaba... Ahora estoy aquí recordando todo lo que hemos pasado, lo cual ha sido muchisimo, y se que siempre te he querido y siempre estuviste dentro de mi corazoncito... y se que esta amistad perdurara... Pero ahora esto querido amigo, aun me cuesta creerlo, aun no me cabe en la cabeza el porque de esta situación, es un paso tan grande, es madurar de forma repentina y sin previo aviso, es crecer en un momento que no quieres, pero ten en cuenta que siempre estaré a tu lado para quererte y apollarte, para estar ahí cuando necesites hablar... Eres una persona demasiado especial en mi vida.

Desilusión

Me juraste tantas cosas, tantas ilusiones

Que hoy se rompen en mil pedazos

Que hoy quedan abandonados en un oscuro cajón .

Te marchas de mi lado sin justificación alguna

Dejándome con mil preguntas sin respuestas

Dejándome con el corazón en la mano

Y desilusionada por tu actuar repentino silencioso.

Recuerdo esa tarde cómo si hubiese sido hoy:

El frío era soportable,

El viento soplaba lento,

La gente pasaba silenciosa,

Los autos tocaban la bocina como rogando que alguien los escuchara

Y tu ahí parado con ojos de desesperación

Intentando sacar las palabras afuera

Intentando sonar lo menos hiriente posible…

Yo solo te escuche hablar

No pude emitir palabra

Mi boca solo dijo que tarde se nos hacia

Que nos fuéramos a casa…

No se como mi cuerpo pudo caminar hasta el anden de la estación

No se como pude llegar a mi casa

No se como pude resistir una pena tan amarga.

Llore hasta que mis ojos se secaron

Y aun así sentía que mi mundo rosa se tornaba gris

Aun así sentía que todo lo maravilloso que alguna vez soñé

Se desmoronaba de a poco.

Pero a mi se me permite estar mal solo un par de horas

Luego salir como si nada hubiese pasado.

Porque sapos hay muchos

Y príncipes hay pocos

Y una princesa como yo merece un príncipe

Y no un sapo verde que me haga sufrir…